生活在低處

子猫说，换了模板应该继续写了吧。
也好。
然而继续写，是因为我终于想要走出自我迷恋和自我缅怀的小圈子，想要走上更有意义的人生。

暑假看完<noting hill>的那个夜晚，两层楼的公寓只有我一个人。闭上眼镜，以为从大门走出去，便是英伦斑斓的街巷，有一间蓝色大门的书店，绅士和淑女邂逅浪漫。后来我花了很大的力气才想起来，我到底在哪里，出门的路要怎么走。可是，我为什么会在这里，为什么。我无言以对。
我和小姐姐说起这个场景，说起我在美国待了两年，物质生活得到了很好的满足，衣食不缺，住行无忧，但日子这么过着总会觉得差一些什么。
是的，就是这样的感觉，什么都好，什么都有，可是为什么不开心呢。

回国无疑是让人开心的。
和C在光谷天河看了<非常完美>。那个夜晚我们走过光谷，炎热的夏日，广场上人潮熙攘，有一丝丝凉风掠过。手臂的毛孔原本在轻轻地渗着汗珠，却被这风吹得凉飕飕的，让我没有理由的心旷神怡。这是故乡的风，故乡的人，故乡的故事。
和小圣衣在又一城的板前大快朵颐，服务员说，点的是不是有点太多了，小圣衣说，不多不多；服务员说，下单了就不能取消了，小圣衣说，快下单吧，我饿死了。我在旁边傻傻地笑，而后大口大口的狼吞虎咽。我和小圣衣熟得莫名其妙，因为据他说我是有趣的人，而我觉得他是个落落大方的小姑娘。
和小朋朋，阿姐，凯特在盒子K歌。除了几首保留曲目，还是耐不住嚎了一些新歌，据说走调地比较猖狂，但是无所谓，我要的是唱爽，不是唱好，老子要开心谁也不要拦着。
还有很多很多，打羽毛球，酷热输钱游澳门，和父母的江西之旅，我一直一直都是开心的。

也有不开心的时候。比如和小朋朋避而不谈他的前女友，比如方子无奈地从北京回到深圳，比如凯特和阿姐一直没有涨薪，比如安九回国从柜台开始人生第一份工。然而这些沉重地如此真实，又让人觉得充满希望。仿佛好好工作一天，睡个好觉，明天一切就会好起来一样。

还有一些别人的故事。
一晚从外面吃完饭回家走到楼下，八点多的光景，一个正逗着小孩儿玩的中年男子，向母亲打招呼。母亲问他吃了吗，他说还没呢，先带小孩出来吹吹风。上楼的时候母亲告诉我，他是在药房里回收纸盒的，还帮着把药品上架，临时工也不算，一个月本来给一百块，后来减到八十，到五十，现在一个月只有三十块钱。原先有两个人干，后来有一个说实在不赚钱走了，去别处做小本生意了，只剩下这一个。我回想起他的笑脸和温暖的声音，不知道是感动还是沉重。
母亲还给我讲过另一件事，她在病区看到一个同事的爱人拿着花走过，便问起护士是不是那个同事生病住院了，护士说，不是，是他爱人在病房里收没有坏却被扔掉的鲜花再拿出去卖补贴家用。母亲说，想到这些乐观，坚持，勇敢的人们，觉得自己遇到再大的困难也要好好的活。
其实远不止这些人，在华强北扰攘的路口卖艺的父女，在中心书城外的骄阳下拉着二胡的大爷，在江滩买花的小姑娘，在卓刀泉搬着主机奔走的小伙子，谁又不是努力地生活着呢。更不要说这片土地上还有十亿面朝黄土背朝天的农民。

我越是这样想下去，越发觉得生活的可贵，人民的可爱，劳动的崇高，付出的美好。我越是这样想下去，越发觉得自己曾经是多么的无知，愚蠢，和可悲。我要慢慢放下那些纠结的沉溺，放弃那些绚丽的外表，推倒空中楼阁的虚假美好，向低生活。贴近泥土，贴近人民，贴近生命。

慢慢理解这些的时候，心头的乌云竟也慢慢散去。也许我还是会走弯路，也许还是会很艰苦，然而我知道了终点在哪里。我想回到故乡，和我的民族与人民一起，创造更美好的生活。我一己当然不足以改变什么，然后平凡光荣，平庸可耻，只要是燃烧过的火柴，都给世界带来过光明，没有谁可以永生。那天我对MC说，我想毕业了之后去支教，半年或者一年。我知道这也许很不可行，但是我姑且把他当作一个梦想吧。我想起去年的梦想是要周游世界，便忽然觉得自己又成熟了一些。

<日光流年>的序里说，"人不过是生命的一段延续过程，尊贵卑贱，在生命面前，其实都是无所谓的。所谓人生在世，草木一生，那话是何样的率真，何样的朴实，何样的晓白而又密奥。"我反复地思考这样的问题，人的一生到底有何意义。逝者不返。我们所得到的，占有的，享受的，一切都将成为宇世的尘埃；唯有我们给予的，创造的，留下的，将得到永生。只有经历了生活无情磨砺和自我辛勤滋润的人生，才是有价值的。

所以我坚信，向低生活，才能有最顽强的生命力。