生活在低處

 

電影我本是不看第二遍的。

但是六年以后，我還是再看了一次這部電影。

我想現在的我，也許多一些資格被感動。

 

無非是一部誰需要誰的電影。

只是，第幾次擁抱你之后，才后悔當初為什么放你走。

 

我會相信，need也可以是一個永恒動詞。

 

 

在陽臺上沒有目的地眺望，發現這個城市比我想像中的還是要好那麼一些。

這是一個我生活了四年的城市。

 

堆疊的雲層清晰地像是貼在天上一樣，其間還隱約折射出眩目的白光。天並不是很藍，但是乾淨地沒有瑕疵，這讓我想起幾個星期前的下午，我在中關村大街上看過的同一片藍天。

遠處的高樓比我離開的時候多了許多，對我這種喜歡現代生活的人來說無不是一份驚喜。只是我在想，這些互相簇擁地種在城市裏的摩天樓們，會不會也像我一樣暗自寂寞著。

 

樓下有幾株北方沒有的棕櫚樹，這稀疏的樹葉擋不住夏日的驕陽和熱火，反而讓人覺得，應該欣然的接受大自然這一份熱情洋溢的禮物。

南國的夏天總是熾熱而潮濕的，但是總有些孩子在太陽下忘情地歡愉。記得在高中的時候，因為他們歡快的吵鬧，我在語文作業的日記裏回憶起我的童年。現在樓下吵鬧的孩子們大概已經換了另外一批；而我要回憶的，也已經是那個時侯的自己。

 

窗外鍋碗瓢盆的聲音漸漸響了起來，我才發現我的肚子也餓得咕咕叫了。

一年前的那個城市，四年前的這個城市，十年前的另一個城市，我都在某個一樣的下午站在陽臺上沒有目的地眺望。

我想，我到了哪里，又回到何處，都只是在心中轉了個圈圈。
反正我總會好好地帶著，這些城市屬於我的故事。

 

 

紀念這樣一個日子其實也沒有什么特殊的原因。

七，是天秤座的號碼。

十四，是我生日的號碼。

 

早上醒來的時候打開手機，收到詩詩的短信，說“節日快樂”。

我當然記得這一天是我們的節日，幾天前就記得，但是一直忘了是為什么。

是因為法國國慶? 或者只是因為我很喜歡這一天? 還是因為她更喜歡？

反正我忘了，反正為什么也不重要。

 

這樣一個節日在一片迷糊中度過。

家里脆弱的保險絲間歇性地跳閘，使得昏昏沉沉的午覺終因失去空調而一直半夢半醒地將就著。

被汗濕的午后逝去地比平日要再慢一些，太陽一直在那個該死的高度直直地沖我吐著熱氣。

當然從另一個意義上說，我的節日也變長了。

雖然對于沒有辦法擺脫閑適的我來說，這未必是件好事。

 

四點的時候，朋友的飛機在某個遙遠的地方起飛。

他大概已經停了手機，因為中午的短信沒有順利地抵達。

昏睡中的我些许清醒过来，于是記得握緊手機，好傳達我已發不出去的囑咐。

而此刻的我，大概也只能如此而已。

 

 

不知道該說什麼，雖然滿腦子都是話想說。
回家的第三個晚上，傷感的情緒其實已經完全離我而去了。
只是說還是會忍不住試著回憶過去四年的點滴，卻發現已經無法被感動。
過去的每一件事情，似乎流一次眼淚就足夠了。
 
於是我開始了在家中無聊的生活。
翻閱畢業紀念冊，把覺得以後還會聯繫的人的MSN加上，然後挨個把郵箱輸入gmail。
其實不過就寥寥十幾二十個人，一下子就忙完了。

我在想說，其他人現在都在幹什麼呢。
為什麼仿佛全世界只有我是如此地空虛著。
 
開始懷疑這四年大學生活的真實性，我到了哪里，又做了什麼。
大學果真是四年而不是一個暑假的事情嗎?
 
就是這樣，我回到了另一個起點。

 

 

发信人: eddie (小魚 @ SMS03), 信区: SMS
标  题: 北大，我把青春放在这里
发信站: 北大未名站 (2007年07月08日18:49:50 星期天) , 站内信件

把未名的第99贴献给SMS和我的毕业。因为大学得过的最高分是99，而大学四年充满美好
也带着些许遗憾。
剩下的那一分，就留着下辈子再来北大补上。

现在只要是想起毕业，都会忍不住哭出来。
宿舍里，公交车上，餐馆里，走着走着的路上，都是这样。
不敢放空脑袋，因为所有甜蜜的，愉悦的，幸福的，快乐的回忆都会伙同离别的忧伤伺机
攻占我脆弱的神经堡垒。

这样的状态，开始于二零零七年五月十九号。北大杯小组赛结束，没有北辰的我们小组没
有出线，我和vivi走出五四。我对vivi说如果再给我一次机会，大学我不会这样过。那一
刻我才发现，原来我真的要离开了。
那天早上，在面食部吃早餐，忽然想起四年前的新生杯第一天，也是在面食部吃早餐，碰
到宋凡师姐，她临走的时候拍了拍我的桌，笑着说“加油”。于是也忽然想起，决赛的最
后两场，因为北辰的混双胜利，我的二单达到8比4就提前结束了，哈图师兄从裁判的位置
走下来，笑着说“打得不错”。
数院师兄师姐的这些话，现在正在耳边萦绕着；而他们，已都不在我身边。
我就这样过了四年了。

其实我并不是多么喜欢北大或者北大里的人，既不觉得这里比别处好多少，也实在是没交
到太多新朋友，甚至对某些人和事深恶痛绝。记得一年前看着对面的45甲搬空的时候，我
还坚信我离开的时候，不会太过感伤，都是就像我曾经离开我的高中那样，就像我曾经离
开生活了十四年的故乡那样。北大或者北大人，都不是放不下的。
只是一年后的此时，我才发现，确实如果只是离开这个园子，我还可以再回来；如果只是
离开这群可爱的人，我们有缘还能再见。可是我还要离开这种生活，晚上躲在被子里哭完
一觉醒来还是很想笑着面对新的一天的生活，而且可能永远都回不来了。


二零零三年九月二号来到北大，二零零七年七月八号离开北大，我在北大数院度过了一千
四百零六个日子。
在这些日子里，我会怀念的太多，我会记得的太多。

我会怀念夜里去机房抢课的日子，我帮室友都选上了体育课自己却没选上；
我会怀念用燕储的日子，那时我还不会Maze，BT，电驴
我会怀念用黄色澡票的日子，刚开学的时候找关系多买了很多张；
我会怀念在大澡堂洗澡的日子，虽然至今还是不很习惯面对一片白花花的屁股；
我会怀念用白色门卡的日子，一度严守门禁所以从来不在外面超过11点；
我会怀念用图书证进图书馆的日子，总觉得那一刻威风无比；
我会怀念羽毛球馆没有租出去的日子，不用起N早排队订场；
我会怀念有家园大排档的日子，一个个热闹的夜晚让人觉得温暖；
我会怀念在北新买硬皮抄的日子，只有那里有我喜欢的七彩牌笔记本；
我会怀念博实旁边的门面还在的日子，现在空荡荡的总觉得差了点什么；
我会怀念在燕工买小包子的日子，然后迫不及待地去理教地下上我最喜欢的课；
我会怀念在小面食部吃面的日子，常要挤很久等很久才能吃到无敌好吃的大拉；
我会怀念三教门前的草坪还在的日子，每次考试我都会把单车停在一同排的同一个地方。

我会怀念早起占座的日子，怀念占座用的各式各样的红围巾，卷纸，作业本，旧书，甚至
只是白纸；
我会怀念赶着去上课的日子，没有洗脸没有梳头，有一次甚至忘了戴上可用的眼镜；
我会怀念认真听讲的日子，先用一个本子上课抄，仔细的时候再认认真真整理一便，记了
厚厚的十几本；
我会怀念认真做作业的日子，几十本蓝色封皮作业本，右上角标着课名，还有大一大二自
己做课后题，三高三本书的每一道课后题，各写了近百页的三大本，
我会怀念抄作业的日子，版本越来越少，抄的字数也越来越少，懊恼悔恨越来越少，变换
花样的方法越来越多，抄作业速度越来越快，心安理得越来越多；
我会怀念考完试忐忑不安却又不敢对答案的日子，虔诚的等待出分，高高低低都是大学努
力的见证；
我会怀念骑单车的日子，极速穿行在校园里，从宿舍到南门，从三教到未名湖，从理教到
朗润园，校园好大但都在我心中；
我会怀念宿舍一起玩电脑游戏的日子，星际争霸，VOS，卡丁车，就算我玩的很菜，就算
很多室友玩的游戏我都不会，我也能骂上几句，宿舍总是欢声笑语不断；
我会怀念在宿舍随便大喊大叫的日子，不管是谐谑还是骂人，不管是“XX我求求，你能不
能不这么傻X”还是“哥是你最亲最亲的大爷”，都被每个人说了十遍百遍；
我会怀念笑倒趴在地上的日子，那次是食人族回家把你妈吃了的笑话，还有那句经典的“
我爱拉芳”让我把床踩得就像要塌了，彻夜难眠；
我会怀念开一整天BT的日子，下各种综艺节目，然后第二天早上六点起来先看康熙来了再
去吃早饭上课；
我会怀念宿舍夜聊的日子，谈天说地，高中，游戏，女生，老师，说人坏话，常常要说一
个多小时才安静下来，我才依依不舍的睡过去；
我会怀念晚上有羽毛球打的日子，在球场上挥洒汗水，从苦闷的学习中解脱出来，即使很
累也会觉得一身轻松；
我会怀念班级春游的日子，在金山岭长城上登高望远，不曾料想你们还会记得我的装疯卖
傻，而那居然已经是两年前的事情了；
我会怀念认识的不认识的数院人，怀念你们的“早上好”你们的“nice”你们的“学啊”
你们的“你太贱了”你们的“的说”
我会怀念一塔湖图，怀念五四，怀念羽毛球场，怀念三角地，怀念大讲堂，怀念理科一号
楼，怀念小西门，怀念45乙。


我会怀念在三教的日子，那里有我太多太多的泪与汗，太多的眷与恋。
我会怀念三教大一的习题课，周二周三周四换不同的教室，不变的是讨论坐前面的那个M
M，讨论课桌上各种远古的神奇文字；
我会怀念在周末清早走进空荡荡的教室，然后自习然后吃饭然后自习然后吃饭然后自习然
后三教熄灯回宿舍；
我会怀念在508倒数第三排中间左起第二个座位度过每一个考试前的夜晚，因为那张桌上
有不知是谁用涂改液写着的“全力以赴”；
我会怀念在501左边靠窗的座位度过无数阳光灿烂的下午和星光璀璨的夜晚，我喜欢五四
的喧闹声，也喜欢鼎好不断变换的霓虹灯；
我会怀念在三楼自习的日子，因为我自己本是从来不嫌楼高会一直爬到五楼的；
我会怀念是在哪个教室，因为谁而魂不守舍；
我会怀念是在哪个教室，因为谁而独自流泪；
我会怀念大三的暑假，梦见三教拆除前最后一扇斑驳的红木窗户迎着晨曦开启，那一夜哭
湿枕头；
我会怀念今天，在再也进不去的被裹起来的三教门前失声痛苦。

我会怀念在一教101上课的日子，因为能见到所有数院的兄弟姐妹，第一年的冬天我们在
那个门口露天地等着开门，闲聊取暖。
我会怀念在理教117上课的日子，全校最大的教室之一，看见黑鸦鸦的同学们一个个都在
拼搏着，我也仿佛多了很多干劲；
我会怀念在理教地下上课的日子，那里竟然还有教室，不停地扯淡，还有终于加入贪吃蛇
1400俱乐部；
我会怀念在文史楼上课的日子，每年夏天总能看到毕业生在图书馆门口合影，扔帽子，我
总是笑着看着他们，终于也笑着轮到了我自己；
我会记得在电教上课的日子，就算有点昏暗就算有点破旧，老师却讲得依然精彩，我们也
听得依然认真；
我会怀念在1114上课的日子，有时上完课会留下来自习，然后身边越来越多认识的不认识
的学弟学妹们，我想数院这个大家庭真的很温暖。


我会怀念在农园吃饭的日子，大一大二在三教自习总是在那里吃饭，坐在一楼玻璃天台下
或者二楼的南边，我喜欢二楼一家的笋炒肉丝，一家的各色青菜，还有另一家的糯米甜糕
；
我会怀念在学三吃饭的日子，总喜欢还是把康博思喊做学三，那是我第一次知道它的时候
别人告诉我的名字，我喜欢那里的豆豉牛肉，鲜椒鸡丁，还有砂锅丸子汤饭；
我会怀念在学一吃饭的日子，大三的寒假上新东方，农园和学三都不开了，于是第一次去
其他的食堂吃饭；我喜欢那里的凉拌苦瓜，皮蛋瘦肉粥，还有鸡蛋豆腐；
我会怀念在艺园吃饭的日子，因为大四懒得走了，总是去艺园吃小炒，我喜欢那里的西兰
花，青笋肉丝，金针菇，还有各色鸡排；
我会怀念在学五hollywood吃饭的日子，总是坐在那张群星海报下，等着叮咚叫号，我喜
欢那里的鸡柳饭，香菇滑鸡，还有红豆冰山；
我会怀念在面食部吃饭的日子，无论是以前的还是现在的，无论是七点半的早餐还是九点
半的晚饭，我喜欢那里的大拉，西红柿鸡蛋面，还有豆腐脑；
我会怀念在松林吃早餐的日子，大三的时候，总会起得很早，然后去开门最早的松林吃包
子，我喜欢那里的三丁包，生煎包，还有浓浓的清粥；
我会怀念在小白房吃麻辣烫的日子，夜里总是会饿，新建的小白房解决了不少夜宵，我喜
欢那里的丸子，宽粉还有生菜叶。
我会怀念我在北大四年的第一餐中饭和最后一餐中饭，都是红烩鸡块和橙C；
我会怀念每次放假回家还有毕业前的最后一餐，都是在农园南边楼梯口的那个座位，想着
过去的半年一年两年四年，感慨万分；

我会怀念在郭林腐败的日子，那里就快变成我的总根据地；
我会怀念在天上天腐败的日子，大一的时候总去那里吃醉鸡，大二以后忽然再也不去了；
我会怀念在好伦哥腐败的日子，一次次亏本后终于吃出了门道吃出了水平，吃饱之前绝不
喝水；
我会怀念在小石灶腐败的日子，虽然每一次都会吃坏肚子，但永远禁不住诱惑；
我会怀念在西门鸡翅腐败的日子，我说鸡翅不健康不卫生于是点了凉拌苦瓜，吃了一口就
追要了十串鸡翅；
我会怀念在九头鸟腐败的日子，在那里有我喜欢的家乡热干面，也有零六年除夕那顿人生
最难吃的年夜饭；
我会怀念在品诺腐败的日子，鸡翅每人按盘点，东西多到桌上放不下；
我会怀念乌巢，怀念老家肉饼，怀念干锅居，怀念半分利，怀念城隍庙，怀念阿竹蛋，怀
念傣家，怀念老白家，怀念每一次于大家腐败的日子。



我会记得诲人不倦的数院老师们，会记得热情耐心的北大人们。
我会记得彭立中老师的数分课，是他把我带进高等数学的殿堂；
我会记得赵春来老师的高代课，老师的严谨认真循循善诱的课堂无人能敌；
我会记得刘张矩老师的解几课，复变课，天马行空的授课是在是数院一绝；
我会记得陈天权老师的数分课，泛函课，陈老师把一生奉献给数学奉献给下一代，是我最
尊敬的老师
我会记得裘宗燕老师的计概课，数结课，那本从问题到程序让我见识到算法的深刻的思想
；
我会记得宗传明老师的抽代课，大量的补充内容让我们见识到数学的广博精神，即使分不
高也觉得收获很大；
我会记得任艳霞老师的概率课，任老师认真负责，让我把这门我今后最最重要的基础课血
的很好；
我会记得柳彬老师的常微课，帅气的衬衫背心，也写得一手好字，上课简明扼要，常微课
是我上过的最赏心悦目的；
我会记得王长平老师的微几课，没有课本只有板书讲得深入浅出，副院长抱病上课让人感
动；
我会记得陈大岳老师的随机课，陈老师的课大概是数院最大牌的课，却也是最俏的课，可
见他大师的风范；
我会记得刘和平老师的实变课，刘老师总是温文尔雅，把课讲得清晰易懂，就算是在电教
报告厅也让人提得起精神；
我会记得孙尚拱老师的多元课，孙老师在讲台上激情澎湃对待学生总是那么热情，我因为
签推荐信去过老师家，老师家旧了空了，只有满满的书柜和书桌，让我感动；
我会记得团委学工部的刘雨龙老师，田立青老师，教务的蔡贤川老师，他们一直都在默默
地付出，不厌其烦地解决我们所有的问题，用笑脸迎接我们的一切纷繁。


我会永远记得我的室友们，我想我真的很幸运很幸运在这样的寝室待了四年。我爱你们。
我会记得清儿，从最开始的有些陌生和误解到后来我们一起上课，一起学车，也经常一起
吃饭，一起无聊，我现在真心的感受到你的直率和善良；还有你做人简简单单中的真诚；
我会记得铂儿，我们有最多的共同的兴趣爱好，听歌逛街闲说八卦，虽然也为张雨生还是
苏打绿吵个不停，也为怎样的女生漂亮争论不休，我们却总是那么多话讲；
我会记得潮儿，虽然你话不多，但是你其实真的是很有趣的人，“跟哥斗说”“那个X嗫
”“同年哥”…有你的回忆都满满的，而且全都是充满欢声笑语的。

我会永远记得给我带来美好回忆的你们，谢谢一路陪伴我走过四年的风风雨雨。我爱你们
。
我会记得小叶子，我们一起经历了无数场煎熬，互相鼓励一起加油，走过了一站又一站；
真的很高兴看到越来越自信的你；
我会记得小杰杰，从在你对我说的第一句话中无情的鄙视。到我发现你真的是很热心和直
爽大好人；
我会记得妖妖，咩咩和丹姐，虽然我不喜欢学术，但是和你们的讨论还是妙趣横生，也总
让我受益匪浅；
我会记得蓉蓉还有莉莉，我既是你们球场上的队友，也是你们体育才能和精神的崇拜者。

我会永远记得我的战友们，我会把那小卡片一直放在钱包里，把我们的球服一直挂在衣柜
里。我爱你们。
我会永远记得北辰，这个让我有些羡慕的大男孩。我会记得你高超的球技，记得你比我还
阳光的笑容。谢谢你的洒脱和开朗感染着我，谢谢你拼搏的精神和一声声“加油”一直鼓
舞着我。
我会永远记得孙晶，就算你一直说我男双拖你后腿。我会记得我无聊到约你打水，记得手
机里一直没有删掉的你第四年终于记得我生日的短信。谢谢你一直以来相信我信任我，谢
谢你给我的帮助和鼓励，谢谢你容忍我无聊的碎念。
我会永远记得吉吉，虽然你常放我飞机。我会记得在雨天我们从理科楼奔到三教还是被淋
湿，记得孔雀国家宝藏还有帝企鹅，记得我们也曾推心置腹地谈起各自的往事。谢谢你需
要帮忙的时候会想到我，谢谢你给我的温暖。


想说的还有太多，没有时间了。最后还有几句话。

这几天走在校道上，抬头看着翠绿的树叶，总是会忍不住哭出来。我想今后每年的这个时
候它们都会这样翠绿起来，只是我，既看不到这样的景象，也会随着时间慢慢老去。什么
时候我回家来看看的时候，就算这个园子的一切都还是那么熟悉，也已是物是人非了。何
况五四就要消失了，我的三教就要消失了…

可有时又觉得，没有什么是放不下的，如果命运决定我要离别我要失去，我应该更洒脱一
些地放手。因为我真真切切的拥有了这四年的快乐和美好，真真切切的拥抱过我的我的朋
友们。

所以我想，不用再给我一次重新大学四年的机会，这样的大学生活我已经很满足。就算大
学的我经常很孤单，就算有时真的很累，就算我会在寒冬的清晨一个人去三教的路上哭出
来，就算我会在黑夜里躲在被子里哭出来，我也由衷地感谢命运给我这样美好的大学生活
，让我每一次哭完之后都真的发自内心地想微笑。孤单我不怕，艰苦我不怕，失败我也不
怕，大学生活已经给了我太多幸福。

所以我想，就算以后我还是会很孤独，就算以后还是会很累，就算以后还是会忍不住哭出
来，我还是会坚强，还是会很努力的生活，还是会在哭完之后发自内心地笑出来。
朋友们，请你们放心。

告别的时候了。点下“发贴”，我就关上电脑，把它装进行李箱，走出45乙418，走出宿
舍，走出北大，走出这永生不忘的快乐的四年。
我会带着这份爱，好好生活。
也祝福SMS的兄弟姐妹们，好好去爱，好好生活。

Goodbye my friend 我的朋友 再见

小鱼 二零零七年七月八号

 

 

這是一個偶然，比偶然或許還要再偶然一些，我愛上了彭坦。

而在此之前，我愛過達達，卻又把這份愛弄丟了。

 

二零零七年五月二日，我愛上彭坦；同時，我找回了曾經獻給達達的愛。

然后我開始期待<少年故事>，然后我訂下演唱會的門票，然后我把彭坦的博客加進收藏夾，然后我一遍又一遍地聽<黃金時代>，然后我等到了<風兒帶著我們飄>。

我忽然發現現在我才懂達達。

我被他們感動地一塌糊涂。

 

二零零七年六月二十七日，<少年故事>演唱會，我看到了彭坦，其實還有半個達達。

然后我聽到<燈塔>聽到<少年故事>聽到<風兒帶著我們飄>，然后我忍不住和著；然后我還聽到<等待>聽到<南方>聽到<我的天使>，然后我站在椅子上打著節拍鼓著掌。

我忽然發現我已大汗淋漓了。

我被他感動地一塌糊涂。

 

就在<南方>結束的時候，我和同伴本要對彭坦喊一句家鄉話，他卻一眨眼跑下了臺。

我們就這樣陰差陽錯沒有喊出來的話是：彭坦加油，我們喜歡你。

 

是的，彭坦加油，我們真的喜歡你。

 

 

這是我在一峰的書上看到的一句話。
在一起，和我們自己在一起，即便這樣只是灰色的。
 
帶著學士帽把帽穗從右邊播到左邊的時候，我和自己在一起。然後發現禮堂裏千張面孔，每一張都是陌生的，儘管我們也曾朝夕相對。
典禮上四處張望找人合影的時段讓我有一些痛苦。越是拼命地想留下紀念來回憶的同時，越是發現我和他們並沒有什么值得回憶的故事。合照無非是證明在快門閃爍的那個瞬間，我和照片裏的那個人肩並肩一起僵硬地笑著，而在此之前與之後，其實不過是若干次冷靜的擦身而過。

 
我想我既用不著後悔也沒有辦法後悔，如果我只能和自己在一起。
如果說任何人曾經走近了，我想你也還是又走回去了，走到別人的生活中去了，讓我明白我的孤單其實從來沒有被誰改變過。

雖然這樣也未嘗不是簡單的幸福。
 
寫不動了，聽楊乃文和張懸，我冷酷而親切地和自己在一起。

 

 

大學最后一門課考試結束的時候，是下午的四點零六分。

老師一邊喊著大家交卷吧，一邊又不忍心收，于是我很自覺地把考卷遞了上去。

大學的最后一份考卷上，我寫下的最后一個詞是，comport，似乎是改對了。

我背起書包從你身邊走過，腳步輕快地似乎有些刻意。

不過是寫下這些字的此時此刻，我才意識到這也許轉眼即永恒。

彼時，此時，我竟然都沒有哭。

現在是八點二十七分，天已經完全黑下來。

北京的這個夏天，我仿佛是一下子就和它熟了起來，只用看看天色就知道了時間。

一個多小時前，我在南門外的道上，驚恐地躲避著吊在樹上的青蟲。

那時天才剛剛灰下來，所以應該差不多是七點十分。

三五分鐘一刻鐘一小時，對于這個時候的我來說，已經都不重要了。

 

宿舍里只剩下我一個了，黑暗中新的臺燈熾熱地燃燒著。

這大概是兩年前才常見的場景，讓我多少有些不太適應。

桌上的電子鐘顯示著十六，早上按鬧鐘所以改變到了倒計時的模式。

是的，十六。

還有十六天我就要離開，這群人，這些事，這個城市，這種生活。

這是夢嗎如果遲早都要醒來，而這美好的一切又確實不是夢。

 

二零零七，北京。

我想我是愛你的，我多想你是屬于我的。

陌生而充滿溫暖，安靜而富于激情；你只是輕柔地呼吸那空氣就俘獲了我游離的心。

我曾一直幻想一個輕柔的夜里，環繞你寬闊的胸膛，占有你最安詳的臉龐。

只是幻想罷了，我從來不是這樣努力的人。

 

所以占有你之前，我會離開，直到永恒。

如果哪一天我回來，我想留在你的身旁，那是另一個永恒。

還沒有題目的故事，都會是永恒。

 

 

夜里莫名其妙地下起雨來，對面樓大一的小屁孩剛考完一天政治課，不乖地熬著夜。

大概是電壓不穩的緣故，這個世界在眼前忽明忽暗地閃爍著，我忘記了該怎么寫日記。

 

把窗簾拉上，燈都關掉，用大喇叭放著小情歌。

抱著橙色的維尼絨墊，我想還是沒有人來回答我那樣艱澀的問題。
不然的話，我不會感到這樣。

 

穿梭在城市的地鐵站間，人潮喧鬧地涌來又安靜地逝去。

太多沒有開頭的故事泯滅在擦身而過的一瞬間，我想這個世界是不是虧欠我太多。

起碼一個擁抱。

 

原來是臺燈壞了。終于我什么都看不到了。