生活在低處

我總是會在一些奇怪的節骨眼上焦躁起來。
常常是因為一些庸人自擾的小念頭。這些念頭一點一點地沉淀，發酵，膨脹，最後狂妄到不可一世。
我需要吹吹冷風。
我需要清醒。

晚上從辦公室回來，想到sober這個詞，但是找不到他的名詞形式。
不是是soberness，不是sobery，也不是soberance。
不想查韋氏，就這樣放著好了。
我相信他是有名詞形式的。
就像有時候我也覺得他應該就在某個地方，雖然似乎不是這裡，或許也不是那裡，但他一定好好地就在某個角落等著我。
自欺欺人也好，唯有相信我才能偷得一時安心。

接連下了快一周的雨，大腦和空氣一樣浸了水而變得混稠。
持續低的氣壓導致睡眠一直不是很好。
屋內的暖氣偏高，尤其是夜裡，多少加重了我的燥鬱。
習慣性把腿伸出被窩，又總在第二天感到喉嚨微微不適。
終於等來晴朗的天，心情卻還是一樣地壓抑。
可以把這些怪罪給天氣，不聞不問，對我來說也是一種解脫。
只有清醒的時候，會明白一切憂傷由心而生，無比真實。

縱然此刻真實殘忍，也好過悲傷地沉溺而無法自拔。
妄求醉生夢死，不過是作繭自縛。
清醒一些，傷會少點。

*******

我還是忍不住查了，sober的名詞形式是sobriety。
我就說嘛。

那你呢。

終還是拗不過自己，趁著天沒全亮走出了家門。
一夜不眠的疲倦掛在臉上，我在那條路的盡頭坐下，等待日出復活。
我從這裡走進這座圍城，每日匆忙地穿梭而過，也曾在夜裡的椅子上與人促膝談心。
雖然當我試圖去評論這條路的對與錯時，深知并沒有更正確的路了。
我卻一點也不快樂。

很累，不做任何事情就會覺得累。
仿佛這種累是這個世界這種生活與生俱來的，將我輕輕地緊緊裹覆。
我試圖掙脫，卻終以徒勞草草收場，以至去懷疑自己是不是根本就沒有嘗試過。
況且，我也并沒有另一個懷抱可以去擁抱。
每一次我溫柔的告訴自己，要一個人好好的，鮮紅的傷口就在寂靜中一絲一絲地裂開。我假裝不痛，還是可以酣睡，癡笑，奔跑，飛翔，卻越來越不會淚流滿面。
一眼望穿前路的恐懼。
我害怕在成熟之前就衰老，在愛之前就絕望。

我曾以為我可以等，現在卻不得不懷疑。
我看到年華飛逝，青春萬劫不復。
我想我不可能這樣一次又一次等下去，不可能。
因為我根本無法去面對，倘若終有一日，明白自己蹉跎一生而無所得，了解過往愛恨皆為幻覺，只有冰冷的體溫才是一路同行的真實。
可是我又能做什麽呢，在無法回頭的陽光大道上。
這是怎樣的不堪與掙扎。

現實啊，我該怎么和你搏鬥。
我應該放棄信仰和堅持去領取你微薄的恩惠；還是枕著理想與獨孤同眠。
一個人有多大的力量去捍衛自己人生的意義，我又可以走多遠，等我知道這些問題的答案的時候，也耗盡了一生。

親愛的，我給你打電話，你關機了，我也忘了你別的號碼。
我兩行淚淌下來，不過是想向誰討點慰藉。
不需要回答，不需要說話。
我只是想你們知道我很難受，像現在這樣，但并不需要你們感到悲傷。
我不要帶著這些淚水前行，於是在這裡將他們扔下，你們不必在意，他們會自己風乾。

我想回國，現在也好，畢業了也好，多久以後都好。
就是想回去。
我看到了外面的世界，因而才會更想念自己最初的模樣。
在每一個溫暖夕陽里，看我和我愛過的人們一起衰弱。

答應我，這是最後的四年好不好。
我的人生經不起四年四年的過，我把青春全都付給了寂寞，想換一場難忘的人生。

那天晚上，我坐在床上，覺得應該去看看今年的美網，在他們都還沒有退役之前。
去圓一個已經不是夢想的夢想，去看兩個已經不是偶像的偶像。
那些煎熬的時刻和榮耀的瞬間，都像是不曾發生的情節。
若非我那么肯定地記得，便沒有人能讓我重新想起那些美好的時光。

我又想起畢業的時候，在三教門前失態地告別。
因為和三教的感情太深，已經不知道該去什麽別的地方自習了。
閉上眼睛，我就能感到那些炎熱夏天里潮濕的風，還有窗外綠色的霓虹。
一直就在那個角度的那個地方，抬起頭正好可以看見，這樣我便安心了。

你可以理解嗎，因為緊張甚至不敢看電視的少年。
你可以理解嗎，因為眷戀而淚流滿面的少年。
我感到悲傷，發覺其實誰也不曾了解和體會。

圣誕節後的第二個清晨，他對我說，“你就像一顆種子，等他長成大樹，我就無法自拔了”。
他在虛無之中閃爍一瞬，待後我們沉默轉身，便是夢醒時分。
睜開眼的那一剎，我覺得我失去了世界上最了解我的人。

有人問，你無法接受怎樣的人。
我想了很久，我覺得我無法接受與我不一樣的人。
不是和soul mate同居，我一定會瘋掉的。

或許沒有人可以理解。

有些日子值得用一年的時間等待，比如冬至。
而我等待的理由，只是想好好再聽一次那首歌。

屋子被陽光灑得亮堂的時間很短，但總還算暖和。
一整天無須出門，餓了就下樓做飯，或者泡麵。讓人完全沒有冬天的感覺，除了十二點蘇醒的生物鐘。
偶爾因為焦躁不安而四處走動，無法抑制。
我想，應該更樂活一些。

於是把對眼睛有好處的什麽什麽草本藥丸，還有維他命C和善存，通通重新每天一顆。
用tbs天然的洗髪水和沐浴露，可惜收效甚微。
去日本超市買了竹筷子，兩個白色馬克杯，還有一個硬紙板的收納盒。
把東西整理好放進盒子，再把它放到大盒子裡面，把幾個大盒子堆放到角落。
整理硬盤，不好看的小電影統統刪掉，好看的歸類收好。
把賬本重新分明細整理一遍，再慢慢地補落下的日記。

這些零碎的生活對我來說是一場救贖，又如儀式般冗長而隆重。
我愈發地感到難以生活在不完美之中。
所以關起門，沉默。

他們說冬至是一年中日照最短的一天，我卻連太陽也沒有看到。
在沙加緬度的寒風細雨中走了很久，終究被吹亂了頭髮。
這一日不過是跨過圣弗朗西斯科灣，卻感到度秒如年。
那些思念著的地方，北京，武漢，抑或阿姆VC，也不過是一千美元和二十四小時的距離。
於是這個世界沒有了遠近，只有here和there。
你不在這裡，直教人神傷。

指尖以東，在你夾克深處游動。
能抱擁便抱擁，下次用好友身份過冬。

唱這首歌的K小姐去年冬天宣布早已和S先生分手，然後唱到
總以為激情已升華，并不是熱情已蒸發，你愛我也不容易吧。
我很欣賞K小姐的主見和作風，不似就要跑進禮堂的那對長跑選手。
若人生使一次巡迴Live show，而你能在前排場場觀看，又何必在乎是否登臺合唱。

我想全心愛人，亦有一顆吉普賽的心。

吃了一袋沒有芯兒的小湯圓宵夜，渾身暖和了起來。
然而此刻溫暖與幸福無關。

Yor're not here, that's it.

很久沒有見到暢暢了。
女人，生日快樂啊。
裝逼說要在家裡看書沒有去參加生日聚會，結果一連頹廢了三整天。
我覺得我這樣越來不可救藥。

周四見了R教授，聊得還算可以，說好early this week再聯繫。
結果我到現在還是什麽都沒看。
我多么希望GT能夠救我一命，把我從十惡不赦的荒淫中解救出來啊。
還有繼續努力，再努力一點。

話說上周一一覺醒來的時候，覺得簡直就是毀滅性的一周。
三門作業，再加上一次meeting。結果還是熬過來了。
這一年太適應放縱自己，才會覺得這也能叫做困難。
我早應該準備迎接的艱苦，遲早是要來的。

*******

子貓終於買好了來美國的機票。恭喜~
縱然這樣說，我們今年圣誕還是無法在美國相見。
於是約好明年一起看郁金香。
然後是巴塞羅那還是布拉格，還沒有定論。

在網上買了孤單星球的加拿大卷。
我簡直是瘋狂的愛著這套書的名字。

忽然感到疲倦，不適應群體生活。
我想找個時候，一個人旅行。

我離開你，就是旅行的意義。
從你門前的噴泉走過的時候，我恍然明白了。

所以離開你。所以讓你以最完美的姿態消失在背影，才能雋永地刻進我青春的墓碑。

等我看過無數的美景，看過無數的美女；等我嘗過夜的巴黎，等我踏過雪的北京。
親愛的，我會想起你。
想起我欣賞你的每一個表情，在每一個場合因為你分心。
想起我的每一寸短暫的光陰，每一次風和日麗，都沒有你。
然後我會為你用心挑選紀念品，寫下沒有收件人的情信。
因為我的每一寸短暫的光陰，每一次風和日麗，都是因為你。

Y:  cho to sa bi shi da na...
V : dai jo bu de si ga?

我記得以前是說過要抵制這個日子的。
多倒霉一日子啊，一一一一一個屁啊，丫又他媽來了。
我說，"我要在四十歲之前脫掉"，V說，"沒志氣"。
我說，"你想我從十幾歲開始情竇初開到現在也十幾年了，再一個十幾年也不過是一眨眼的事情"。V說，"我也一樣"。
我說，"我要開始social"， V說，"我最近很缺人"。
於是我總結陳詞說，"光棍節還是觸痛了我的一些神經的"。
然後有了上面的對話。

光棍節後的第二天。
暢暢在電話裡對我說，“在美國的這一年多，是我人生中最窩囊的時光”。

暢暢是我在美國認識的最好的女人。
不做作，不迷糊，有脾氣，也有這些那些的小情緒。
而且還會抽烟。
我特別喜歡會抽烟的女人。
可惜暢暢也有我最恐懼的星座。

"在美國的這一年多，是我人生中雖窩囊的時光"。
我再次想到這句話。
在美國的這一年多，我還是不敢開口說話，還是害怕社交活動，還是沒有認識新的朋友，還是找不到傾訴的對象，還是不想約誰一起逛街吃飯，我只想躲在我安靜的小屋。但是我又焦躁不安，又後悔莫及，又排山倒海地死死糾結著。於是也不想學習，不愿安心做研究，不知道怎么找實習，看不到前路在何處未來在何方。
胃疼，心痛。我怎么這么廢物。
繼而我想起我他媽的就這樣一周一周地等啊盼啊，不過就是和你說了幾句話，打過兩次招呼。兩次，知道嗎，我他媽的就算斷了一只手又少了三根指頭都數得出來的數字。
鼻子一酸。我發現自己廢物到了如此的程度，終於想哭了。

sabishi，sabishi，sabishi ...

我又爬上MSN跟V說，"我覺得，我的sabishi完全不是choto的問題了"。

所以提不起力氣做任何事情，因為太習慣了曾經溫暖的空氣。
所以對於未來一片迷茫，恐懼著到頭來是不是還是什麽都無法擁有。
所以在每一個夜裡感到寒冷，在無數怪誕凄冷的夢裡漂泊掙脫。
所以自怨自艾，拿不出勇氣。
所以兵荒馬亂，不知所措。

說到頭來我有什麽不知道？我只是真的，太過寂寞。

特別想見暢暢，還有清兒。
特別想跟小行星說：堅持，奮鬥。

還有。我好像快要說光我會的所有日語羅馬拼音句子了。
只剩下這句，親愛的。
tada, kimi wo aishiteru。

日誌的題目是下午抄來的，王菀之新碟里的歌名。
永遠到底有多遠，我們心知肚明。
我回過頭去，你，我，你們，我們，所有的那些日子便是永遠。
回不去，也不想回去。
永遠該有多遠，那就多遠好了。

晚上的時候，看了<李米的猜想>。
沒有哭，但是給了五顆星。

一直都不是很喜歡周迅，雖然也說不出來她到底那裡不好。也不喜歡她的畫皮，我不愛妖嬈的女子。
但是一句評論讓我對這個女人頓生愛慕，
他說：周迅啊，你用腳指頭想也知道，她就是那種愛人無端失蹤了，她會操起對方的舊業，掘地三尺也要把對方就出來的那種人啊。你要她換一個人投入？怎么可能啊？
所以若是這樣的女子說起永遠，她會說，
永遠該有多遠，我就等多遠好了。

結果李米等到了方文，也等到了愛情。
但是沒有等到幸福。
擁有，然後失去，等待，然後獲得，再次擁有，又再次失去。
李米關上車門，看著微涼的天眨著眼睛。她臉上的斑是如此可愛。
或許，李米并沒有失去。她又回到什麽都沒有的狀態，但是她也不需要那些了。
因為她有了永遠。

這場盛大的等待，若等不到幸福，便等到死亡。
誰能等到永遠。

非常，非常想哭。
積壓的情緒已經許久沒有釋放，沒日沒夜地折磨我。
可是找不到爆發點。
新的AF1已經到了兩周，新的DC和GPS也在旅途中；上周末吃了三十多的韓國燒烤，這周末和Reynold重聚。
作業按時交了上去，論文還有時間去讀，日夜擔心的I居然自己變成了CR，找到了想做的方向。
我有什麽理由去哭呢。

我一日一日在溫暖的加州陽光中從Terman回家，從Gates回家，從AP回家。
緩慢而憂鬱地踩著單車，有時候甚至閉上眼睛去感受，真實與虛幻并存的幻妙。
然而這緩慢和憂鬱無人述說，如孤魂般漂浮，如細雨般灑在每一次回家的路上。
世界何其美好，所以我假作淡定；
美好的世界又終究不屬於我，是更深層次的悲傷。

這件事情從來都不應該埋怨別人，何況是我自己心裡有鬼。
日以繼夜地思念，十面埋伏地等待，卻又思前顧后，優柔寡斷，其實像極了我的作風。
這該死的。。。
可是，該死的究竟是欲望，還是去克制欲望。
我不知道應該期待什麽。

懸說，認識一個人的唯一方法，就是不抱希望地愛他。