子猫说，换了模板应该继续写了吧。
也好。
然而继续写，是因为我终于想要走出自我迷恋和自我缅怀的小圈子，想要走上更有意义的人生。

暑假看完<noting hill>的那个夜晚，两层楼的公寓只有我一个人。闭上眼镜，以为从大门走出去，便是英伦斑斓的街巷，有一间蓝色大门的书店，绅士和淑女邂逅浪漫。后来我花了很大的力气才想起来，我到底在哪里，出门的路要怎么走。可是，我为什么会在这里，为什么。我无言以对。
我和小姐姐说起这个场景，说起我在美国待了两年，物质生活得到了很好的满足，衣食不缺，住行无忧，但日子这么过着总会觉得差一些什么。
是的，就是这样的感觉，什么都好，什么都有，可是为什么不开心呢。

回国无疑是让人开心的。
和C在光谷天河看了<非常完美>。那个夜晚我们走过光谷，炎热的夏日，广场上人潮熙攘，有一丝丝凉风掠过。手臂的毛孔原本在轻轻地渗着汗珠，却被这风吹得凉飕飕的，让我没有理由的心旷神怡。这是故乡的风，故乡的人，故乡的故事。
和小圣衣在又一城的板前大快朵颐，服务员说，点的是不是有点太多了，小圣衣说，不多不多；服务员说，下单了就不能取消了，小圣衣说，快下单吧，我饿死了。我在旁边傻傻地笑，而后大口大口的狼吞虎咽。我和小圣衣熟得莫名其妙，因为据他说我是有趣的人，而我觉得他是个落落大方的小姑娘。
和小朋朋，阿姐，凯特在盒子K歌。除了几首保留曲目，还是耐不住嚎了一些新歌，据说走调地比较猖狂，但是无所谓，我要的是唱爽，不是唱好，老子要开心谁也不要拦着。
还有很多很多，打羽毛球，酷热输钱游澳门，和父母的江西之旅，我一直一直都是开心的。

也有不开心的时候。比如和小朋朋避而不谈他的前女友，比如方子无奈地从北京回到深圳，比如凯特和阿姐一直没有涨薪，比如安九回国从柜台开始人生第一份工。然而这些沉重地如此真实，又让人觉得充满希望。仿佛好好工作一天，睡个好觉，明天一切就会好起来一样。

还有一些别人的故事。
一晚从外面吃完饭回家走到楼下，八点多的光景，一个正逗着小孩儿玩的中年男子，向母亲打招呼。母亲问他吃了吗，他说还没呢，先带小孩出来吹吹风。上楼的时候母亲告诉我，他是在药房里回收纸盒的，还帮着把药品上架，临时工也不算，一个月本来给一百块，后来减到八十，到五十，现在一个月只有三十块钱。原先有两个人干，后来有一个说实在不赚钱走了，去别处做小本生意了，只剩下这一个。我回想起他的笑脸和温暖的声音，不知道是感动还是沉重。
母亲还给我讲过另一件事，她在病区看到一个同事的爱人拿着花走过，便问起护士是不是那个同事生病住院了，护士说，不是，是他爱人在病房里收没有坏却被扔掉的鲜花再拿出去卖补贴家用。母亲说，想到这些乐观，坚持，勇敢的人们，觉得自己遇到再大的困难也要好好的活。
其实远不止这些人，在华强北扰攘的路口卖艺的父女，在中心书城外的骄阳下拉着二胡的大爷，在江滩买花的小姑娘，在卓刀泉搬着主机奔走的小伙子，谁又不是努力地生活着呢。更不要说这片土地上还有十亿面朝黄土背朝天的农民。

我越是这样想下去，越发觉得生活的可贵，人民的可爱，劳动的崇高，付出的美好。我越是这样想下去，越发觉得自己曾经是多么的无知，愚蠢，和可悲。我要慢慢放下那些纠结的沉溺，放弃那些绚丽的外表，推倒空中楼阁的虚假美好，向低生活。贴近泥土，贴近人民，贴近生命。

慢慢理解这些的时候，心头的乌云竟也慢慢散去。也许我还是会走弯路，也许还是会很艰苦，然而我知道了终点在哪里。我想回到故乡，和我的民族与人民一起，创造更美好的生活。我一己当然不足以改变什么，然后平凡光荣，平庸可耻，只要是燃烧过的火柴，都给世界带来过光明，没有谁可以永生。那天我对MC说，我想毕业了之后去支教，半年或者一年。我知道这也许很不可行，但是我姑且把他当作一个梦想吧。我想起去年的梦想是要周游世界，便忽然觉得自己又成熟了一些。

<日光流年>的序里说，"人不过是生命的一段延续过程，尊贵卑贱，在生命面前，其实都是无所谓的。所谓人生在世，草木一生，那话是何样的率真，何样的朴实，何样的晓白而又密奥。"我反复地思考这样的问题，人的一生到底有何意义。逝者不返。我们所得到的，占有的，享受的，一切都将成为宇世的尘埃；唯有我们给予的，创造的，留下的，将得到永生。只有经历了生活无情磨砺和自我辛勤滋润的人生，才是有价值的。

所以我坚信，向低生活，才能有最顽强的生命力。

我認為，如果要寫博客，就應該常常更新。
而我現在感到無力維繫，無話可說，所以就不打算怎么寫了。
在這裡寫出來，只是爲了給個交代。
這樣半途而廢，確實是我的作風。

再見。

日子被一種情緒所籠罩。很淡，但還是常常可以嗅到他的存在。

新的房間讓我感到嗜睡。或者是新床的原因，高而綿軟。
鬧鐘一直設在七八點間，往往又被無意識地關掉。一覺醒來便是九點，再一轉身就是十點或者更晚。今早被電話吵醒，起身走動感到困意漸散，方七時四字，遂回床小睡。再次醒來半個晨午已過。
長此以往，我的美好年華恐要被這床這房大快朵頤。
應該改變。

起床後的第一件事必是漱口，否則周身難受不如繼續睡覺。接下來是開電腦，收郵件，逛校內，看自己的博客。然後洗臉，或是先洗臉后上網。
很快就要下樓做午飯。已經連續兩天帶晚飯到辦公室吃，兩餐內容相同，不能再一菜了之，食材便不得不豐富起來。昨天是臘腸白菜和嗆藕片，晚餐加煎蛋。今天時間緊湊，只得蛋炒蝦仁及豆腐肉末。晚上吃畢覺得菜少飯多，後悔應多加一根香腸。
把飯菜分裝進日本超市買來的白色微波飯盒，加上一瓶軟飲，一雙竹筷，晚餐便安排妥當。再整理好書囊，即可出門。

週一週三的下午是緊湊的。經濟系的課上到一半就要溜走，趕回特曼上另一門課。下課後去393自習、聊天，活躍身心。
週二的下午只有阿明的算法課，便先去辦公室學習，或者上網。
無論輕鬆緊張，六點準時開飯是一定要的。
拿著飯盒上樓加熱的時候，時時感到一絲悲傷。是一種無法與生活熱絡溝通的失落感。仿佛這棟大樓只有我是孤單的，受到冷落要被送去加熱，卻又只能得到自我憐憫的熱量。
其實便當晚餐是好的，便宜，健康；一切校內昂貴的快餐才是不好的。
其實我是好的，他們才全都是畸形。

晚間的時光常常是在學習和上網中交錯度過，孰多孰少不得而知。
更喜歡的是寫日誌，寫日記，寫卡片，寫一切我不必記錄卻生怕忘記的東西。
十點或者十一點回家，路途冷清，氣溫也低下來，還好回家多半是下坡，很快就到。
然後還是上網。隔天洗澡。睡前讀安妮寶貝或者卡爾維諾。
總是很快入眠。

次日晚起。

生活的慣性。
我或許不喜歡他疏懶的樣子，但我欣賞他奮往直前的力量。

清理了一些老照片，其實也談不上老，是四、五年前的照片。換句話說，是大學時代的照片。
之所以稱那段時間為一個時代，是因為他正變得久遠，已是一段想起來都要費些力氣的時光了。
比如是哪一年去的金山嶺長城，又是哪一年沒有去黑龍潭，不翻點證據出來幾乎是無從得知的了。
就像再過幾年，當我回憶起phd這段時光的時候，我也會忘記是什麽時候認識了誰，去了哪裡，於是方知又是一個時代的逝去。

途中發現了一件奇怪的事情。大學的照片多半是和高中同學一起，而並不是大學同學。
和高中同學在一起有各種名目的主題，開學重聚、回深小聚、舊友來訪、接風踐行，以及無處不在的叉叉生日。
和大學同學的照片則是少的可憐，最集中的一次就是畢業，然後是金山嶺長城春遊，某年冬天的班級滑冰，以及極少數腐敗活動。
我沒有去黑龍潭，沒有去玉淵潭，也沒有去十渡，不曾記得有組織過畢業旅行。

大學時候的我是不屑于參加班級活動的，因為我不喜歡大學的班級和同學。
除了一幫裝逼的女生，和一群傻逼的男生，和我要好的人屈指可數，其中還包擴不在少數的表面要好的人。
我落得一個背後毒舌的惡名，不過是因為一方面愛恨分明嫉惡如仇，另一方面也從來沒有與人交惡的決心。
但是我也有真心欣賞一些人，喜歡和我室友在一起的時光，喜歡羽毛球隊的朋友，喜歡小傑傑，小葉子這樣的人。
我洋洋灑灑地寫了幾千字去祭奠我放在北大的青春，其實不過只是紀念和這幾個人的回憶。甚至把最後的告別只送給了一個人，那時我說，goodbye my friend，沒有用複數。然而我們宿舍甚至從來沒有一張像樣的合照，羽毛球隊的散夥飯最終沒有吃成，臨走的時候也沒有心情向誰告別。
我後來零星的見到了這些人，又在北京見到了璐璐，見到了少鵬，在西雅圖見到了施沛喆，在網上給瓶子留言，
我覺得他們都很好，但時光奔瀉無法倒流，我已經錯過了緣分和他們好好地做朋友。

其實我一直都不善於和身邊的人做朋友。小學，中學，大學，現在也還是這樣。

近來我不止一次地想到這些，總是深切地覺得惋惜的。
我和小傑傑在西雅圖玩得很好，於是期待暑假他的來訪，甚至覺得我應該再去LA了。
在新年的時候答應給清兒打電話，直到昨天他生日才給他發去一封email，回信簡短而溫暖。
上周的一天在一翰和洪松的辦公室聊了一下午，答應說常去他們辦公室坐坐。
我知道其實這些都無法維持太久，他們慢慢都會有自己的生活，也許我也是。但是在那樣的期限到來之前，我應該好好去珍惜我們之間的關係。
想起這些的時候，我又覺得自己是群居動物，喜歡聚會喜歡結伴出遊。
我從來不指望三年以後誰會因為喝過我家的一瓶啤酒便可以怎樣，只是希望三十年後我看到泛黃的照片能記起曾經有過的情誼。

那天晚上我看到安妮寶貝在書中說，“如果能夠有對時間更多的把握性，也許我們會對彼此更為鄭重”。
可惜我常常低估了時間流逝的速度，又高估了自己與人交往的能力。這一點，要督促自己改進。
況且我們之間的關係，長不過一生一世，是再鄭重也不為過的。

我睡了。
手機比電腦早三十秒跳進夏時制，然而事實上我的心比誰都熱切的歡迎夏天的來到。
夏天小朋友，來，親一個。